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绝!不!太!监!(1 / 2)

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[[绝!不!太!监!

最近私信轰炸,评论扫射,企鹅哭诉的太多了,我统一回复下你们最关心的问题。

说了不太监,我就那么没有信用度嘛,好歹也是每个月才几百块钱稿费,用爱发电到一百二十万字哎,我要想太监早就太监了,怎么会等到现在。

老早几说过,要请长假,尽量八月回归,情况你们也知道,我马上要出国,面临的事情很多,实在顾不过来……

写都写了,突然想和你们聊一聊我的真心,能看到现在的,多半都是真爱粉了,要弃坑的第一卷就弃坑了,也不会等到现在。

说是要聊……一时间不知道从哪里开始说起,果然还是讲讲我自己的,我也只知道自己的事情。

我想通过这篇文章,告诉你们「雨落」究竟是一个什么样的人,我不想停留在‘一本书的作者’这个形象,既然追到现在了,我也开诚布公的告诉你们。

觉得啰嗦已经可以点出去了,通知事项上面已经说完了。如果你还有心看下去,了解我这个人的话……

还挺害羞的……嗯。

我想把这篇自述,送给所有看我书的,所有在父母羽翼下的学生。

有些人可能觉得,出国的都是大富大贵,去国外肆意挥霍父母的钱财,都是人上人……

我知道有不少人这么看我,光私信的就有不少,不过我也不是开书时候的自己的,心理承受能力早就进化不知道多少个阶段了,没当回事。

我想说,我真的只是普通家庭,我也不是天才,我只是个普通人。

我觉得这个事情不难理解,别看我家同时送我姐去国外读博,也送我去国外读学部,其实我家真没什么钱,连中产都算不上。

不怕告诉你们,我姥爷还是(不是亲姥爷,我爸妈喊他姑父的关系,这种辈分挺乱的我也不懂),亲戚里进体制的、开公司的、国外移民的都不少……但这些跟我家没什么关系。

我家就是个普通家庭,曾经或许有过中产的时代,现在连那时辉煌的碎片都不剩。

在一五年的时候,我爸得过一场大病,是口腔癌症,还好发现得早,性命无忧,但公司因为这一场大病,不到两年时间就倒闭了。

我今年二十,我爸生病那时候我还只是个初中生。

和所有人一样,我抄作业,我上课睡觉,我还翘课,我天天跑网吧打游戏。

以前家里会对这些事情严格管制,偏偏那段时间我爸生病,我妈怕打击我没有告诉我,经常为了照顾我爸不在家,反而给我了很大的自由。

我不说我是被「自由」毁掉的,那是我自己的选择,怨不得别人,但因为「自由」,我初中毕业的时候,的确没能考上重点高中。

不知道你们那里中招的分数怎么算的,当时我中招考了495分,刚过二类高中的线,在内卷大省就是弟弟中的弟弟。结果就是找不到学校上,想上个稍微好点的学校,至少要550起步。

那段时间是我最堕落的时候,明知道家里没钱了,明知道没能考好是自己的错,但我却把那股情绪肆意的宣泄在家人身上。

具体的就不讲了,过想起来自我厌恶都快把我人埋了。

总之,我上不了好学校,并且态度恶劣的情况下,我爸还是理所当然的帮我‘去和别人吃饭’。

意思应该都懂,我爸毕竟过去有过成功,他是个极度好面子的人,为了我拉下脸来,去求别人。

还真让我差点上了一个重点高中。

为什么要说‘差点’?

因为我没去。

那个学校很好,但是并不是我住的省会城市,是老家的一所重点高中。如果在那里踏踏实实读三年,或许真的能脱胎换骨,成为高考内卷大省的卷王之一也说不定。

但那个时候的我,受不了那个苦。

或者说,暑假毫无压力的两个月让我玩嗨了,我受不了高中早五晚十的环境,更受不了与省会城市繁华相差甚远的县城。

短短军训了一周后,我夹起尾巴跑回了家,把门拴上在也不愿意踏入高中,美其名曰“这不是我想要的生活”。

你以为这就是结束?并不是。

那一年,我爸给我找了三所高中,两所市内的一般高中,一所老家的重点高中。

我全都只上了不到一个星期,就各种称病回家,不愿意迈出一步。

让我现在看来,这已经不是‘叛逆’能够解释的事情了,这种人怎么不去死?

直到最后一个学校,我依旧过着随性的生活,因为没有再要求好学校,只是离得近,我如愿以偿每天走读回家,大门一关开始打游戏。

第一个月月考,也不知道哪儿来的三分钟热度,考了全年级第十一,这水平说实话,也就是那学校垃圾,换个好学校我就垫底的存在。

但是那一天,我爸高兴的到处宣扬我努力学习了,我拿到了好成绩,还大摆宴席请我舅吃饭,饭桌上动不动就夸我。

我很难形容那时候我的心情,自责、惊讶、不解、混乱……但更多的是觉得丢人。

我心里明白,我不配。

一个人想要改变,其实真的不需要什么狂潮翻滚的契机,有时候心底一个小小的触动就够了。

我经常三分钟热度,小时候钢琴、吉他、跆拳道、乒乓球……很多东西都专门报班练过,在腻了之后,很快就因为重复无聊的练习感到折磨,放弃了继续前进。

那一年,是我第一次真正意义上的好好学习。

我最讨厌英语,所以从来没有好好学过;我讨厌数学,我觉的三角函数微积分没半毛钱用。

可我不敢相信,除了语文和地理之外,我竟然坚持学了下去,从所未有的刻苦。

小说里经常写,浪子回头金不换。

可惜,现实却没有那么好说话。

我堕落的代价,并不只是浪费父母的血汗钱,还有自己逐渐圆滑的脑子。

以前我一直觉得自己是天才,家里人天天夸我,我从来不觉得自己是个普通人。

直到我无论怎么努力都追不上别人的时候才发现,其实我也只是个普通人,只有一步一步积攒起来的科目,才能勉强拿点名次。

想要在内卷大省,一本率低至8的死亡赛区脱颖而出……我没有那个时间了。

我认清了自己,我不觉得我能短时间内赢过一百二十万卷王。

如果是以前的我,可能到这一步就放弃了。

但是我真的不甘心,因为我觉得,如果我上个大专二本,就凭那个学历,国内任何一家公司的门槛儿我都达到不了。

我欠我爸太多了,只拿四五千的死工资,我这辈子也没办法还得起。

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