第187章 边星野番外（五章合一）（2 / 2）

我听见路过情侣们惊恐的尖叫声，我听见庆典上爱侣们坚定的宣誓声，我听见已经成了知名影后的她在我葬礼上的叹息声。

别人遵循了我的遗愿，将我与父母合葬在一起。

我不知道为什么我仍然可以思考，但我能感觉到父母的尸体骨架就在我身边，我被拘泥在小小的骨灰盒里静静待在他们之间，就像是被他们呵护在中间酣睡的婴儿，沉浸在他们冰冷的怀抱中。

在阴冷潮湿的泥地里，我却感觉到了梦境中才有的温暖。

僵硬冰冷的尸骨不能给我任何回应，我却觉得格外满足，陷入了香甜的沉睡之中。

后来我发现，每到情人节前后两个月我就会被强烈的冲动唤醒，冥冥中有一个声音在我心中响起——

找一个人类参加庆典，和她绑定就能永久地苏醒。

这股冲动就像是一种本能，催促着我去欺骗人类，去引诱一个无辜的女性步入死亡，只有这样我才能永久地清醒下去。

已经死过一次的鬼怪若是永久苏醒，无异于永生。

我恢复了生前的模样，能被触摸亦能被其他人看见，但我若是愿意，也可以随心所欲去往我想去的地方，我不像是鬼，我似乎只是以另一种方式活着。

我们的墓碑再也没人前来祭拜，包括我生前的庄园，那里自我去世后就被尘封起来，就像是被遗忘了一般，孤零零地待在半山腰。

我与自己的本能对抗。

永生？我不稀罕。

我无法做到以爱之名去哄骗人类，我压根没有体会过爱的感觉，就算装也无法装出来。

清醒的时间反而令我感到痛苦不堪，那种被全世界抛起的孤独感令我疯狂，我宁愿永远陷入黑暗。

我只能用其他方式消磨时间，装饰起了破旧的庄园、在花园种下一颗颗种子……

我数不清过了多少年，时间对我而言只是一个模糊的概念，隐约间我听到了那个人去世的消息。

她在四十五岁的年纪因胃癌去世，听说一生都没有找过伴侣，甚至连段恋爱都没有谈过。

人人都说她应该是无心情爱、不懂爱，但我觉得她和我不一样，她明明有着一双经历过爱恋的双眸。

我不知该如何去描述这种感觉，她被所有人爱着，但在这个世界似乎没有人值得她去爱，然而她比任何人都更加懂得爱情为何物。

日复一日，年复一年。

似乎又是十年过去，我的容貌一如既往没有任何变化，但这次苏醒我却感受到了一股难以抗拒的力量，这股无形的力量让我想起了临死前被规则挤压的无力感，它们之间极为相似。

我居然开始在网上和一名素未谋面的女性聊天？

我的大脑似乎不受控制，面对着聊天界面我居然产生了前所未有的感觉……

这种感觉极为虚浮缥缈，就像是被蒙住一层薄纱，模糊不堪。

直到情人节前夜，我突然预感到了什么，这股陌生的感觉突然变得鲜活生动起来，不再那般模糊，聊天的另一边就像是从机器人变成了真人，促使着我迫不及待地去揭开这层薄纱。

我并没有想掩藏自己的异常，直接来到她的身后。

在看到她的瞬间，我感觉巨大的愉悦感从胸腔里迸发而出，就像是满天星光照耀在湖面，粼粼的波光映在我的眼底。

怦然心动。

这股感情来的莫名其妙，就像是被强制施加的，但我无心去思考。

僵硬的爱意在见到她的刹那化为实质，温暖的湖水冲破冰层流淌而下，那双绿色的双眸不同于厄休拉，她分明也充斥着浓浓爱意。

我头一回感受到被爱的滋味，但我控制不住我自身的爱意，我无法接受她不爱我的猜想，无法接受她的爱意降临在其他人身上。

与她参加庆典成了她爱我的证明，我在我身上看见了父亲的影子，我只想与她共沉沦。

参加庆典吧，这样我才能感觉你爱我……

别把这份爱意拿走……

求你，继续爱我。

为什么我的爱意如此偏执？为什么我满脑子都是拉着她一起赴死的念头？

我被这股爱意包围着，我感觉灵魂都在灼烧，疯狂叫嚣着，渴望更多的爱。

我知道这样不对劲，我似乎与其他的鬼怪没什么两样，这股爱意来的太突然，但我无法抗拒，心底的酥麻痒意扩散至全身，我甚至见不得她落泪，我无法拒绝她的请求。

忽然就能明白父亲的感觉了。

我终于感受到了爱情的滋味。

“钱，才是万能的。”父亲的那句话忽然在耳边响起，我决定收敛起身为鬼的诡异之处，向她展露财力。

我不想她失望，我只想她的目光永远停留在我身上。

我渴望她对我露出惊喜的神情，我渴望她欢呼雀跃的声音，我渴望她依附着我……

但她对于所谓的豪车豪宅似乎没有太大波澜，我有些惶恐，母亲那样喜欢钱，她为什么不呢？

她爱我吗？

她爱我吗？

我满脑子都是这个问题，虽然她的表现让我觉得她爱我，可我就是极度不安。

这股不安如跗骨之蛆，缠绕在我心间，折磨我。

和我参加庆典吧，我想感觉到更多爱意……

魔鬼的低语在我心头回荡，我只想让她与我一起参加庆典，永生永世绑定在一起。

然而当她来到墓碑边上，看到她落泪承诺时，我脑中疯狂的念头竟然平静了下来。

她说——

“以后永远在一起。”

“以后会好好照顾边星野。”

……

以后？

如果一起参与了庆典，还能有“以后”吗？她是不是会命丧当场，我再也看不见她充满爱意的双眸……

我犹豫了。

我想通过庆典将彼此融为一体，但我更想和她有以后。

我每年都有很长一段时间可以出现，我想真真切切地拥抱她，想感受到她的关怀，想看见她生动的身影……

我想在仲夏夜晚与她一起穿过灯红酒绿的城市街巷，想与她在斑驳灯影下散步，想一起去海边仰望星空，更想在大雪纷飞的冬日共撑一把白伞……

我想要的太多了。

本能的冲动被我压抑在心底，对未来的憧憬占据了我的大脑。

我们后来一起看电影，好巧，正好是那部片子。

看着父母最终的悲剧，我心中的念头愈发强烈，我不想步他们的后尘。

我不想要她用生命来证明对我的爱意，如果没有她，永生对我毫无意义。

我不想一个人孤独地面临漫长的未来，与她参与庆典，一时的满足过后只会留下永恒的空虚。

我看着她，想将自己的想法说出口。

可是事情的走向却出乎了我的意料……

我并不畏惧消亡，我最无法接受的是她不爱我的事实。

身体上的痛苦远远抵不上精神上的疯狂，我追着她，想要问出一个答案。

为什么？

为什么要这样对我……

在这一瞬，我与父亲的身影重合了，我甚至想着，就这样两个人一起奔赴死亡也是一种幸福。

但她远远比我想的更加狠心，我能感受到自己的骨灰盒子在一瞬间被炸得灰飞烟灭，来不及思考，我即将消亡。

可笑的是，哪怕到这个时候我也仍然爱着她，这股爱意就像是剧毒腐蚀着我的神智。

好想再看到她对我露出充满爱意的笑容呀……

我爱你，求求你，继续爱我……

无边星野，最终我并不是任何人的星辰。

我只是一颗，黯淡无光的灰尘罢了……

“我爱你啊……”