第78章 苦瓜痕想要对她为数不多的读者们说说(1 / 2)
第不知道多少章:一堆破话
同志们,乡亲们,没错,我就是本书的无可救药的作者,我将自己小学生作文一样的文章在潇湘上厚颜无耻的塞了很多天了,这个月想拿全勤奖,今天又实在没有灵感,也没有动力,更没有存稿了!(当然,这书作者竟然也快写不下去了!)
今天文章的内容呢可能会停一天,不过趁此机会,我想要给我寥寥无几的看客与众位收藏爸爸说说心里话。(我坦白,收藏的七个人里有六个是我亲戚和朋友,剩下的一个不知道是哪位爷。很感谢,不管您是可怜我还是支持喜欢我,这一个不是我亲戚的收藏专家就是我的恩人,是我这么多天还没撂挑子的原因。)
读者们可能不太了解我,我是一个十八岁的妞,这是我第一本书,不管小时候在作业本上的小打小闹也好,还是曾经在梦中的天马行空也罢,我曾经都是个爱做粉红色梦的女孩子,这本书啊,可能是我唯一不会放弃的了(当然,是迄今为止)。直到后来慢慢长大了,懂得多了,经历的多了,这样的梦啊就做的要少了,直到十八岁,高考完,该打的仗已经打了,眼看着就要离开在自己心中千疮百孔的家里了,我才觉得能稍稍透出来一点儿气儿。于是乎,在一个前半夜流眼泪的黑灯瞎火之中,我脑瓜子一愣,做出了这个写书的决定。就跟许多书里边说的一样,从小到大,也不管自己的水平如何,就是觉得自己最应该成为作家。后来就想当个老师,不过这样的想法还是建立在自己要做一个兼职写手。
好在,如今我也算是添列在潇湘书院了,虽然我不清楚到底有几个读者,我也不知道有没有人喜欢我的作品,我就跟一个抓瞎的生煎包一样,一抹黑地往热油里钻着,不管会被浇多少凉水,出锅了,内心是热乎的。
这么多天了,总是在感觉只有自己一个人,没有人(我认识的人碍于情面以外)帮我点点收藏,刷刷打赏,让我一度觉得,整个写书的世界仿佛就剩下垃圾的不够看的我了。在评论区,无聊到自己创了一个小号,天天装作自己的读者给自己加油打气,省下生活费给自己充潇湘币打赏,其实我从小到大都是一个敏感的挺要强的小孩儿,但是我最大的缺点就是啥事儿都不能坚持,不过我感觉,写书啊,可能是我这条曲折的人生之中最漫长持久的路了。
其实今天我不想更新的┐(─__─)┌,我就感觉一点信心都没有了,每天必须要更的任务虽然不重,但是也对我向往中的无拘无束有一定的打击。亲戚们夸我,我妈大力地支持我,我知道她们夸我都是昧着良心的,我自己的水平也就那样儿了,并且经历了高三之后,公式化的议论文写多了,就感觉往日里的调调写不出来了,翻翻以前在本子上写的小说,都是写了一半,写写停停的,后来真不想写了,就扔到一边,然后长大了一些,又有想写的念头,可是一看以前的,就总是嫌弃自己想的太过理想了,就很是下定决心想要写本现实的,没有啥套路的,不过我感觉我还是对自己食言了。
其实我打字很慢的,像我曾经参观的其他大神,真的是非常辛苦非常厉害的,可是我每天只是更两千多字就累死累活,百般不情愿的。我不想为难自己也为难读者了,我想先反思反思,仿佛自从在网站上放文之后,我的写作就越来越功利了。我也不想给自己找什么理由,就想毫无原则地先谴责一下我自己。
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